Основные выводы
Как бы мне ни было неприятно это признавать, учитывая мое самое выдающееся увлечение, я буквально не могу прикоснуться к траве. Я не могу приблизиться к ней без противогаза военного образца или какой-либо другой защиты лица, перчаток и целой кучи другого военного тактического снаряжения, которое, вероятно, не делает меня очень привлекательным по сравнению с большинством обычных людей. Это потому, что у меня дикая аллергия на эту штуку.
При этом трава — не единственное растение, которое можно выращивать, и учитывая, что теперь у меня есть двор, за которым нужно ухаживать, я думал о том, какую часть газона я могу заменить экзотическими растениями, прежде чем мой арендодатель заметит, что я случайно испорчу местную экологию инвазивным видом или какой-то ужасной смесью того и другого. Этот ход мыслей естественным образом привел меня к растениям из видеоигр и осознанию того, что подавляющее большинство растений из видеоигр невероятно опасны.
Прежде чем сажать что-либо в своем домашнем саду, мне приходится строить теории о том, какие вымышленные растения-монстры я бы попытался там вырастить, и ранжировать их по тому, какие из них убьют меня быстрее всего.
5 Растение-пиранья
Чавкать-чавкать
Как вы собираетесь выращивать опасные растения из видеоигр и не иметь Растение Пиранья в горшке, а? Серьезно, я бы даже не остановился на одном, я бы купил семь или восемь этих плохих парней только для переднего двора! У них есть фактор крутизны, у них есть зубы, и я абсолютно уверен, что у них также есть убийственный послужной список с мышами.
По сути, Растение Пиранья имеет то, что хотят современные садоводы, включая меня. Помимо того, что это просто очень красивое растение в горшке, оно также имеет практическое применение в доме и вокруг него в качестве устройства для борьбы с вредителями. Плюс, поскольку это опасно, обладание им заставляет вас выглядеть действительно круто перед вашими соседями. Получай, Глен! Теперь ты не так гордишься своими петуниями, не так ли?
Учитывая все вышесказанное, растение-пиранья, вероятно, не могло бы меня убить, если бы я не был совсем тупым. Оно в основном прилипает к своему горшку или трубе, так что если я не куплю растение Ptooie по ошибке, то беспокоиться не о чем, кроме моей собственной некомпетентности, которая, хотя и признаю, высока, не настолько высока, чтобы заставить меня умереть от рук гигантской мышеловки в горошек.
Причина смерти: Случайно купил Ptooie вместо обычного растения-пираньи, а затем ошибочно поверил, что я в безопасности.
Написание слова «Пиранья» — это боль. Настолько больно, что многократное написание его для этой статьи значительно сократило мою ожидаемую продолжительность жизни. Пожалуйста, ради вашего же блага воздержитесь от попыток написания этого слова, где это возможно. Я предлагаю использовать термин «Чомпи Фелла» для всех нужд, связанных с Чомпи Фелла, с этого момента.
4 Bonk Choi
Respect The Bonk
Почти все в серии Plants Vs. Zombies разработано с учетом радикальной анатомической деконструкции. Однако после долгих размышлений я пришел к выводу, что Pea Shooter убьет меня только в том случае, если я уже мертв, и даже против зомби это было в лучшем случае лишь умеренно эффективным решением.
Вот почему я спросил своего местного специалиста по растениям о Bonk Choy. Он странно пахнет, у него маленькие руки Bonk Choy, и он знает не менее 30 различных способов апперкота своих противников, что по крайней мере на 29 способов больше, чем знаю я, и по крайней мере на 27 способов больше, чем человек, не являющийся любителем Bonk Choy, посчитал бы необходимым.
Bonk Choy уничтожит мой подбородок в течение недели после покупки; возможно, даже до того, как я вернусь домой из магазина растений. Фактически, один удар от этого, вероятно, приведет к тому, что я впаду в кому. Не стоит недооценивать его.
В результате, после того как я спросил местного специалиста по растениям о Бонк Чое, меня вежливо попросили уйти, и теперь мне запрещено входить в помещение из-за того, что в полицейском отчете описывается как «агрессивная трата драгоценного времени профессионального биолога». Выражение их лиц заставило меня почувствовать, что все это того стоило, и я ни о чем не жалею.
Причина смерти: Поимели. Умерли с беззубой улыбкой и новым двойным подбородком. Это того стоило.
3 Carnivine
О, Боже, это была ошибка
Карнивайн — это ужас, непохожий ни на что другое, что я когда-либо видел. Невероятно острые зубы, жуткие маленькие глазки, что бы это ни было за шишки на голове, которые выглядят как анимешные волосы, и тревожные маленькие руки-лианы, которыми он может хватать свою следующую еду, которая, согласно Покедексу, может быть чем угодно, что теоретически может поместиться у него во рту.
Естественно, я хочу его настолько, насколько это вообще возможно, и хочу, чтобы он был там немедленно.
Вы можете подумать, что, благодаря статусу Карнивайна как обучаемого монстра в мире покемонов, у него по крайней мере немного меньше шансов убить меня, чем у некоторых других смертоносных растений из видеоигр, но знаете, что я думаю? Я думаю, что это именно тот тип мышления, который заставляет людей регулярно поедать эти штуки.
Карнивайн ответственен по меньшей мере за 16 смертей тренеров в год, наверное! Мне это не кажется обучаемым!
Преимущества Carnivine, вероятно, не перевешивают риски, так как я нечасто нахожу орду Diglett, Ratata или Pidgey, терроризирующих мою клубничную грядку. Но его внушительный размер и склонность нападать на незваных гостей со смертельной силой делают его очень привлекательным в качестве системы защиты дома.
Проблема в том, что я готов поспорить, что эта штука распространяется как виргинский плющ, как только вы его укореняете, и это очень быстро выйдет из-под контроля.
Причина смерти: раздавлен, когда пытался прополоть малину.
Да, покемоны, вероятно, относятся к животным, а не к растениям, учитывая флору, которой нет в Pokedex, которую мы часто видим в игровых ландшафтах. Тем не менее, он называется «травяным» не просто так, и поскольку большая часть Carnivine, похоже, состоит из растительной материи, а не из того, из чего сделан Bulbasaur, я говорю, что это имеет значение.
2 Цветок-бомба
Easy Does It Now…
Цветок-бомба потрясающий, но он также очень, очень нестабилен и может взорваться при малейшем раздражении.
По иронии судьбы, именно эта взрывная природа делает его таким заманчивым для выращивания. Что происходит, если эти штуки перезревают? Они просто отцветают сами по себе? Как сорвать спелый цветок, не спровоцировав непроизвольную ампутацию? Насколько плоха идея засунуть цветок-бомбу в микроволновку на пару минут?
Мое любопытство по поводу этих взрывоопасных трав безгранично, и единственный способ удовлетворить его — попробовать вырастить их! Я не имею ни малейшего представления, сколько для этих ребят слишком много, и что именно их взрывает, поэтому я бы, наверное, держал их в саду перед домом без каких-либо знаков или ограждений, чтобы быть уверенным, что их никто не коснется, и они, вероятно, не взорвутся.
Плюс, будучи американцем, очень трудно устоять перед соблазном празднования Четвертого июля с (ответственно используемыми) фейерверками из бомбоцветов. Единственный недостаток в том, что они выглядят так, как растут ананасы, и если это правда, я бы еще долго не получил хороший спелый бомбоцвет, если вообще получил бы.
Причина смерти: Одно случайное чихание в сезон аллергии.
Чтобы испытать настоящую, ощутимую боль от попытки вырастить цветок-бомбу для себя, купите ананас в местном продуктовом магазине, отрежьте верхушку и поместите ее в стакан с водой, пока не увидите, как формируются корни. Как только они сформируются, поместите растение в хороший горшок с хорошей почвой и держите его во влажной среде, часто опрыскивая. Примерно через два года у вас снова может появиться ананас для еды. Поздравляем, вы только что вырастили цветок-бомбу!
1 Malboro
Мне понадобится клумба побольше
О, чувак, это круто. Все говорят со мной: «Ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh»! …Что ты имеешь в виду, когда говоришь, что не знаешь призывающую песнь Ктулху?! Какой-то ты культист.
В любом случае, Мальборо (иногда его называют Безумным Оскаром, и по совпадению меня так же называют в местном спорт-баре, когда моя команда проигрывает) — это древнее божество растения, которое умудрилось стать своего рода повторяющимся персонажем на протяжении всей серии Final Fantasy.
Глаза, зубы, щупальца — у этого парня есть все, и, честно говоря, я очень сомневаюсь, что выживу, даже если посмотрю ему в глаза, не говоря уже о том, чтобы попытаться выдернуть сорняки где-нибудь рядом с ним или нагло попытаться его подрезать. Я просто пытаюсь сохранить твое здоровье, Мальборо! Перестань откусывать мне конечности и позволь мне помочь тебе!
Как бы круто ни было сказать, что у меня во дворе растет растение Ктулху, это хвастовство имеет внушительную и откровенно смертельную цену, и я не говорю о цене продажи. Мальборо, возможно, просто худшее комнатное растение, которое вы когда-либо могли купить, и именно это делает его лучшим из всех. Когда дело доходит до смертельных растений, смертоноснее этого не бывает, ребята.
Причина смерти: Я не взял с собой Клауда и Тифу, когда пытался обрезать растения.
